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ダメな自分が好き?

押し潰されたい。
ぐちゃぐちゃに潰れたい。
なにもしなくて済むようになりたい。

モヤモヤ気分はついに
いつもの崖に辿り着いた。

前回はたしか過食が出来なかった。
今回は過度の飲酒も出来なかった。
だんだん体が受け付けなくなって
逃げ道が減っている。
その分、早く着いたかもしれない。


つれづれなるままのしずさんが書いていた
「不安になる暇のない思考パターン」

考える→分からない→分かるまで考える

予想する→はずれる→徹底分析し対策を練る→再挑戦

これができない。
気力がつづかない。
不安や恐怖の感情に負けて
負けた自分に浸ってしまう。
考えること、向き合うこと、
人生そのものを、放棄したくなる。

起こるかもしれないことや
そのときの自分の心情を予想して
次の一歩が出せない。って、
どんだけ自分が可愛いんだ!


いまよりもっと
自分らしく生きたい気持ちと
このまま
窮屈だけどあたたかい場所で
平穏無事にいたい気持ち

今いる場所がずっと平和とは限らない。
いつ何時、予想外のことが
起きるかもしれないのに。
…そんな脅しは、役に立たない。

ダメだったらそのときは
決まり悪そうに帰ればいいんだよ。
終電を逃したときみたいに。
…そんな慰めでは、打ち克てない。


想いを実現したかったり
失いたくなかったり
わたしは、わたしが思う以上に、
自分のことを好きなんだなあ。

いまの葛藤状態は
向かい風の中で
傘をさしたまま
無理に進もうとしているみたいだ。

肩の力を抜こう。

急ぐのをやめよう。

世界をたのしもう。

誰かとの比較を前提に
「素敵な未来」を描くのはやめよう。

わたしが心からたのしいのなら
それ以上も以下も存在しない。

ダメな自分も好きだけど、
フルパワーで生きる自分を見てみたいんだ。

思いわずらうことなく愉しく生きよう。

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