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なんのための自分?

なんとなく退屈で、悪癖復活。
だらだら食べたり
だらだら飲んだり
おなかはちっともすいていないし
お酒を飲みたいわけでもないのに
なにかを埋めるために。誤魔化すために。

なにかがしたいけれど
できないから、退屈。
なにがしたいんだろう?
なにかたのしいこと・・・

また歌いに行こうかなあ
でも昨日ほどたのしくないかも
そしたらショックだ

うしなうことを恐れると
なにもできなくなるなあ

ここで踊ってみようか
でも夜中だし近所迷惑だし
そのときは良くても
すぐまた退屈するだろうなあ


・・・退屈というより
さみしいような気がする。

「自分がなにかの役に立っている感」
「意義のあることをやっている感」
そういうのが、欲しい気がする。

わたしは意味ある存在だ!
それを実感するという、たのしみ。

なぜそれがたのしみなのか?

『わたしはいつでもわたしのままで
 意味や意義などわからなくても
 ただ存在するだけで、十分なのだ。』

そう思えていないから。

直接的にはなんの役にも立たないようなことも
ただ苦しくて悲惨で救いようのない出来事も
すべてが、いろいろな影響を与えあって
この世界はまわっている。

だから、自分が愉しいと感じること、
心地よいことだけを選択していけばいいって

アタマでは分かっているし
ときどきはココロでも感じるけれど
まだ腑に落ちていない。
信頼できていない。

分かりやすい手ごたえがないと
不安になるんだ。

手ごたえを得るには
「誰か」や「なにか」が必要。

つまり、自分ひとりで満ち足りていない。
自立できていないということだ。


「無用の長物」に書いたような
疲れは、だいぶ癒えたと思うけれど

しっかり自立できるまで
退屈や不安に克てるまで
定期的な勤め仕事は就きたくない。
きっとまた、同じように疲れてしまう。
お休み中のFXもそのままにしておく。

なににたよらずとも
しあわせを感じられるまで。

---------

この記事を書いている間
なにか食べたり、飲んだり、
ウェブサーフィンしたり、雑誌読んだり、
すぐに他の事をやってしまって
ものすっごく時間がかかった。

なにか触れたくないこと
触れる準備が出来ていないことに
近づいているんだろうな。

反面、書くのをやめようともしなかったから
向き合ってみたい気持ちも
だいぶ大きいみたいだ。

有名人や友人知人の
懐妊・出産のお知らせに泣きたくなるのは、
それに関係しているのかもしれない。

あせらずに
行きつ戻りつしながら
愉しさを感じながら
取り組もう。

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コメント

このブログ、読み応えあります。

気長に続けていただけたらと思います。

僕も最近ポートランドで初めてカラオケボックスというものを知りました。

いまのところマイクを持って声が出せればうれしいというところですが、プロセスワークの日本人の仲間とやってとても楽しかったです。

>かまきりさん
ありがとうございます!
ほそぼそと、勝手気ままに、書き綴っていきます。

歌うことはとても身体をクリアにしてくれるなあと
実感しています。いつかご一緒しましょう♪

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