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リセットに想う

周期41日目、リセット。

この遅れ具合と
自分の体調と
運試しの結果から

化学的流産(ケミカル・アボーション)
かなあと、思っている。

受精はしたけど
着床はできなかった
という状態。

もし検査薬をつかっていたら
うっすら陽性になったかもしれない。

満月の2日後
同居10周年の日まで
検査はしないでおこう。
と決めていたら、その日にリセット。

予想ほど、動揺しなかったけど
じわじわと、かなしくなっている。

あまいおやつを食べて
おいしいお酒をのんで
Coccoを聴いて
だらだらしている。

いつかわたしのもとに
こどもは来るのかなあ
来てほしいなあ

あたらしい命
ぴかぴかの命を
この体に宿すことができるかなあ

昨日まで
二人暮らしの主婦生活に
あんなに満足していたのに
なにがそんなにかなしいのだろう?

こどもが出来たら一人前、とか
こどもが出来たら新しい生活、とか
そういう期待は、なかったと思う。

女として、子を成したいという欲求は
ごく自然な、あたりまえなことなのだとしたら

昨日まで
満足していたのも本当で
今日こんなに
残念に思っているのも本当だ。

どっちが嘘とか
どっちが誤魔化しだとかじゃなくて
それでいいのだ。

不妊でも、妊婦でも、
わたしはわたし

いても、いなくても、
日々が満ち足りているように
自分を、すべてを、愛せるように

新周期1日目

女は毎月生まれ変わる。
さあ、どんな自分を生きよう?
すべてはわたしが決めること。

その先にどんな未来があるのか
誰にも知ることはできない。
こどもがいるかどうかも。

わたしにできることは

ただ、日々すべてに感謝して
いつくしみながら過ごすこと

大切にすべきものを見失わなず
心地よく居ること

目の前にはたくさんの可能性
投げやりになることなんて
ひとつもない。
それを思い出せたら、もう大丈夫。

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