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不幸劇場

数日前まで、お酒に逃げてました。

この先しばらく
バイトの連続勤務が増えること
平日休みがほとんどないこと
自分の自由にならないことが
怖くて。

また遅刻しまくり、
また欠勤しまくりに、
なっちゃうんじゃ?って
鬱々として、
眠りたくなくて、
行きたくなくて、
ぐずぐずしたり、
するんじゃないの?
遅刻の言い訳考えたり、
勝手に萎縮して居づらくなったり、
するんじゃないの?って

怖くてこわくて
たぶんぎゅっと縮こまっていて
それをなんとかゆるめたくて

大好きなお酒なのに
味わうこともしないで
酔いたいばっかりで
飲んでいて

だけど
そこへさらに休日まで
のっぴきならない用事が入って
きゅーっとなったとき

ふっきれた。

先のことは考えない。
目の前のことだけ考える。

そう決めたら、
びっくりするくらい落ち着いて、
お酒のまなくてもいられるようになった。

いまのことだけ考えるならば
いまは1時くらいで
わたしはこれを書いていて
書き終えたら布団に入る。

そこまで。
あとのことは、あした起きてからの話。
来週のことは、来月のことは、
そのときがきたらの話。

わざわざ先回りして
ユーウツになる必要はないのだ。

未来はいつだって未確定で
これまでの経験から予想される
パターンの通りになるとは限らないのに
予想して憂鬱になって
現実化していくなんて、ばかばかしい!

結局わたしは
「不自由」で「大変」で「かわいそう」な人に
自分を仕立てて、酔ってたんだ。
自分を甘やかす理由を作っていたんだ。

でも、そういう風に生きるのは、もういい。

自分が不幸を演じているって
分かってしまえば
やめることも、続けることも、選べる。

そんな理由がなくたって
自分を存分に甘やかせばいい。


そんなふうに切り換わったら
今度はなんだか食欲大増進!
おいしそう~と思ったら
とにかく食べる。
おなかいっぱいでも食べる。
満腹感自体が、薄れてる。

このまえの新月の頃は
空腹が心地よくて
1日1食でも平気だったのに
すごい変わりよう。

なんだろう?
やっぱりまだ、緊張してるのかな?
それとも、もしかして、リセットが近いのかな。

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