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3/22)爆発したい

2011年03月22日23:16の
mixi日記を転記

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わたしはずーっと前から爆発したかった。
もしくは、地球を爆破したかった。

という話は
何度か書いているんだけれど

いままた、爆発したくなっていて
それはまさに、原発とリンクしているなあって思ったら
めちゃくちゃ感情移入した。
あああああくるしいよーーーこわがらないでよーって泣き叫びたくなった。

能ある鷹はツメを隠すしかなく
とぼしい資源はむさぼられ
出すぎた杭は打たれる。

もうたくさん!!!


ああ。
バリバリ書いて発散したいのに
ちっとも指が動かないで、ほかのサイトをみたりしている。
ものすごい、エッジがあるみたいだ。


口蓋の口内炎がなおらないまま
今日になって、口角炎も発症して(いわゆるカラスにお灸をすえられた状態)
ああ、エネルギーが渦まいているなあ、と思う。
原発から蒸気が漏れ出るように、外に噴出してきたなあ、と思う。

昨日はカラオケが満室で
仕方ないから食べて誤魔化して、帰宅して味噌を仕込んだ。
お酒をたくさん飲んで、情報はみないで、ばったり寝た。
ここのところ毎晩そんなかんじだ。

エネルギーの行き場がない。

ハプナイベントのきっかけになったTFゲームで
わたしを守護してくれたのは「responsibility」の天使で
地震翌日だったか、一緒に過ごしたひとから「責任感つよいね」と言われ
だるくて動けなくてバイトを休んだら「責任感がつよいときいているので」と言われ

いまわたしがくるしいのは
責任感がキーワードっぽいなあとあたりがついた。

長女としての、エルダーとしての、責任感。

わたしは責任を負える範囲を、長いこと、間違っていた。
原発をコントロールできると信じていた一部の日本人と同じように
わたしは、わたしに関わるものをコントロールできるし
コントロールする責任があると思っていた。

それはたぶん、線を引くことでもあった。
ここまでは、わたしの責任。
ここからは、誰かの責任。

そうやって殻をつくって、内にこもって、悶々としていたわけだ。

でもほんとうは、殻なんてものが、そもそも要らない。

これ以上は出しちゃいけないとか
そういう境界を作ってる時点で
自分を苦しめてる。

そんなものははじめからないのだ。

いつだって駄々漏れだったのだ。

だからもう、守らなくていい。

爆発しようたって
爆破するものがない。
世界はシームレスだ。

いまは危険にしかみえない
この「能」は
外へ出てみれば
いつかあとからみてみたら
とっても役に立ってたりするんだよ。

おそれられているちからが
うけいれられることを待つまでもなく
ただ、流れていきますように

役に立っても、たたなくても

ただ、流れていきますように

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