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生きることが、支援。

バイトがちょうど途切れたので
被災地ボランティアに行こうと思いついたのは、先週。

信頼できそうなボランティア団体をみつけて
しかも仙台まで迎えにきてくれるっていう話で
自治体と協力してボランティアセンターを
立ち上げているタイミングだときいて
まさに!わたしの力を活かせる場!

そう確信して
長靴もカイロも着替えも用意して
冷蔵庫もほとんどからっぽにして
あとは「お迎えの日時場所の連絡待ち!」
そんな風に過ごしているうちに
いろいろいろいろあって
考えも、段取りも、変わってしまって

わたしは被災地にいく手段がないのだし
いまはタイミングではない。
タイミングを逃してしまった。

そういう結論に達したのだけれど

それは
ていのいい
言い訳でした。

実家の車をかりるとか、
仙台までバスで行ってレンタカー借りるとか、
本気になれば、自力でもいける筈。

ガソリン携帯したり、
給油したりってのが心もとないだけ。
そのハードルを越えるほどの熱はなかったということ。

情けない話。
だけど、本音。

ラクしたい。
たのしいことだけやりたい。
無理はしたくない。自然体でいられないことはしたくない。

わたしはいま
 「行けない」
のではなく
 「行かないことを選択してる」

そうリフレーミングしてみたら
いろんなことがスッキリした。

いちばんはじめに「被災地に行こう!」って思いついて
ボランティア団体と連絡がついた時点では
わたしにとって、とてもとても、自然だった。
そこはズレてなかった。

でもたぶん、どこかに恐怖もあって
それを自覚できていなかったから
「出発は来週なかばで」なんて条件を出し
その結果、流れが滞った。

健康で時間があってお金もいくらかあって
いろんな経験も熱意も関心もあって
そういうわたしみたいな人間は
「被災地へ行くべき、動ける人」

そんな「理屈」をくっつけちゃった時点で
自然じゃなくなってた。
そうこうするうちに、それは形を変えて
正当な理由もないのに「行かない自分」
というのを、批判しはじめた。

この「正当な」ってのがクセもので
それはいったい、
誰にとっての「正しい」なんだい?

わたしは
「行けなかった」んじゃない。
「行かなかった」のだし
「行こうとしていない」のだ。

情けないとか、怠けてるとか、
自分を批判しちゃうのがいやで
みないようにしていた事実。

でも目をあけてみたら
どーってことなかった。

わたしは、しょせん、わたし。

ちっぽけな存在だ。
出来ることなんてたかがしれてる。
自棄ではなくて
ニュートラルにみれば、そういうことだ。
だからこそ、出来ることより、やりたいことが大事なんだ。

わたしがちょっと無理をして「出来ること」をしたからって
それほど多くのことが達成されるわけじゃない。
それどころか、無理はかならずどこかにしわ寄せがいく。

誰かにプレッシャーを与えたり
誰かの可能性を奪ってしまったり
自分が疲れ果てたりする。

無理をするというのは
信じていないということだ。
わたしがやらなければ!
ということは
まかせておけない!と言っているのとおなじだ。

わたしは「行かない」けれど
「行く」ひとだって、ちゃんといる。
被災地の人たちだって、動けるようになっていく。
わたしが背負い込まなくていい。
それでは、続かない。

いまのわたしの真実は
「近所でのんびりしていたい」
だったら、そうしよう。

なにかしたい!とおもったら
それをしよう。

「支援」なんてくくらなくていい。

わたしにウソをつかないで、誠実でいる。
無理をしないで、衝動を生きる。

それが、わたしにできる支援。

わたしにしかできない支援。

さぼってるわけじゃない。
出し惜しみしてるわけでもない。
みんな、誰だって、自分だって、懸命に生きてる。
生きてるってことは、それだけで、いつだって、必死だ。

そして、生きている限り、なにかしらとつながっている。
めぐりめぐって、「存在」そのものが、世界に響いていく。

だから
「自分を生きる」
それだけで十分なんだ。


言葉にしきれていない思いが
まだまだ渦巻いているけれど
ひとまずこれが、今日の精一杯。

今日も生きていてくれてありがとう。
あなたも、わたしも、みんなみんな。

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