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自己実現は、アホになること。

ひまぱ~んさんホロスコープ鑑定結果より】
ありきたりの自分は嫌。

前世は人を支える生き方だった為、
今世は自己実現・自己表現がテーマ。
前世の経験により人のサポートは得意だが
魂レベルではその状況に飽きている。

前世で自分が支えていた相手と結婚した場合、
今世では関係が反転し
相手に自己実現・自己表現を手助けしてもらう為の結婚となる。

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なにか新方向を模索するとき
治療系とかカウンセリングとか
やる方にすごく親しみを感じるくせに
自分で学んでやろうとはどーーしてもしない。
それがずっと不思議だった。

先日、オットの栄養バランスやらばっかり考えて
自分の「たのしみ」として食事を考えないでいたら
とつぜんお酒をのみたくなり、飲んだら止まらなくなった。
8月末から欲しいと思わなくて、ほとんどのんでなかったのに。

たぶん、思考を止めて、自分をハッピーな感じにするため。
自分の「願望」を浮上させるため。

3年くらい前に描いてもらった「あなたのインチャイ」の絵を
リーディングしてもらったら、すごいシンプルだった。
「遊んでね」
仕事とかばっかりしないで、遊んでね。

自分のことはさておいて、というのが
わたしはどうも得意なようだ。
役に立ってる感が欲しくてやってるわけでもないようで
自分にとってのしあわせを選ぼうとするとき
誰かのため、みんなのため、
それはどうしてもはずせない大事なこと

そんな自分は、偽善者みたいで気持ち悪かった。ずっと。

この世界はわたしみたいな感覚で動く人ばかりではないようだ。
どうも自分は “きれいごと” が好きなようだ。
どこか変なのかも。ズレてるかも。

そう感じでいた。
のだけれど
もう、観念した。
そういう生き物なんだわたしは。
いいとか、わるいとか、多いとか、少ないとか、
そんなのはどうでもいい。

それでようやく「自分を認める」が及第点になった、気がする。

次は、ここ何年か模索してきた「自己表現」

オットを支える形をとりながら
わたしはオットから学んでいる。
「自己実現とはなにか。自己表現して生きるとはどういうことか」

このまえ偏頭痛がひどかったとき
mixiやtwitterに書きまくっていた
あれは、なんとも稚拙な、勘違いの「自己表現」だったなあと思う。
誰かに気にかけてもらうことで
「自分」を映し出すことで
表現した気分を味わっていた。

気がついて、呆れて、わらっちゃったけど
まあしょうがない。慣れてないんだもの。

自分を実現するってことは、
自分を表現するってことは、
ナニモノかになることではない。

才能、性格、経験、そういう過去の延長にあるわけじゃないし
目指すものでもないし
わかりやすい社会的な形があるとも限らないし
アピールする必要もないし
なにか耐えながらがんばるなんてもってのほかで

ただただ、イマココの自分であること。
湧き出してくるものに素直であること。
そのなかにわたしのすべてがあるし、
その先にわたしだけの「自分」がある。

なにもまもらなくていい。
なににもしがみつかなくていい。
ただ、ただ、風の吹き抜けるままでいること。

わたしというイレモノを通り過ぎる ○○○ を毎瞬生きること。

 ○○○はうまく言葉にならない。
 ワンネスな感覚、大いなる意図、Love 、エネルギー、、、


さあなにを選ぼう?というときに
アタマを働かせて誰かの笑顔を思い巡らすのは、わたしの癖だ。
そういう方法で自分をしあわせにすることに慣れすぎている。
一種の必勝パターン。

そこに、想定と期待があったときは、
そのことがすごく自分を苦しめた。
期待がほとんどなくなった最近は、
どんな顛末でも、たいがい楽しめる。

だけどそろそろ、ただただ、光ることをたのしみたい。
世界(相手)という鏡に映った自分の光を愛でるのではなくて
その、光っているという感覚そのものをたのしみたい。

それが誰かの目に光として映るかどうか
どんな色でどんな形で強さで大きさで気配で
どんな効果があるのかなんてことはさておいて

それがどこからやってきてどんな風で
どんな影響を自分に与えたかなんて
観察して記録することもさておいて

もっともっともっとすべてを遊ぶんだ。

バカはもういい。

アホをたのしもう。

愚直とアホは紙一重。
アホをおそれたら素は生きられない。

アホにはみ出すくらい
アホと指さされるくらい

ただのわたしであれ!

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