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グラウンディングしたくない!

昨日は寝まくり。
朝おきてオットの弁当つくって送り出して
たいして眠くもないのに二度寝して
目が覚めたら、天音らんちゃん
セッション開始時刻を大幅に過ぎていて
あわてて電話してPCつけた。 <ごめんなさい。ありがとう!

セッションおわったあとアタマが思考を拒絶していて
どうにかざっくり掃除と洗濯やって
オットから入るはずの連絡を気にしながら
やりたいこと、書きたいこと、考えたいことを
ぜーんぶ投げ出して、また寝た。

オットが帰宅して、連絡に気づかなかったことを詫びて
ごはんの支度をしながらお菓子食べてワインのんで
ごはん食べ終わったらばったりまた寝た。リビングで。

明け方に寒くて目が覚めて
やっぱり胃袋になにか詰め込みたくて悶々・・・
ふと
おおこれは!!
1年前なら「・・・・しにたい」とか呟いてたモードじゃないか!と気づく。
1年前ならワイン1本あいた(あけた)のになー
しんどいんじゃぼけー!と身体に訴えかけるためだけに。
いまや2杯もあれば十分。
ひとり酒はほんとーにすすまなくなった。
わたしはもともとそんなにアルコール耐性があるわけじゃない。
身体とつながってなかったから、無視することが出来ていただけ。
身体感覚よりも、アタマや感情が優勢だっただけ。

アタマが思考を拒絶しているのは
これを書いている時点でも相変わらずで
でもそれはなんていうか
みたくないものから逃げている。
いまちゃんと言葉を紡ごうとしたら
・・・だめだ、やっぱつながりたくない。

らんちゃんのセッションをうけると
ただ話しているだけ(のよう)なのに
グラウンディングが深まる というか
身体から分離してるタマシイが降りてくる。

11月から何度か繰り返して
セクシュアルレメディもおろしてもらって

ことしに入ってから、さすがにこれは・・・って変化に気づいた。
わかりやすいところでは自宅でのひとり酒量が激減した。
暴食もできなくなった。菓子をむさぼってもたかがしれてる。
PCの長時間連続利用も減った。
身体のストップを無視できなくなった。

だんだん日常のなかでも
身体とのつながりが深まってきていたんだな。

分離してたほうが便利だったの。
いろんなことが。
感じすぎなくてよかったし
ある面では無理がきいたし
現実を自分から切り離してみることで、
ずいぶん自分自身が救われていた。

でもなー
身体をもってここに在ることのヨロコビを知ってしまったし
身体をもってここに在り続けたいと願ってしまったし
ここから先は、そうはいかないんだ。

わかってるよー
わかってるけどこわいんだよー
ってなにがこわいんだかわかんないんだけど

だって降り方もわかんないし
って思ったけど
たぶんこの抵抗をやめるだけでいいんだろう
たぶん勝手に降りるんだろう

それが自然な姿だから。

分離している状態を保つために
実はかなりのエネルギーを使っていたのかも。
それやめたら・・・どうなっちゃうんだろうね?
そのエネルギーでわたしはなにをするんだろうね?

2月4日、海王星が水瓶座から魚座に移る。14年ぶり。
わたしの夢の時間が終わる。
どんな時間が始まるんだろう?と
一時的に海王星が魚座にいた昨年4月〜8月上旬を
思い出そうとするけどなんだかよくわからない。
つかみどころがない。

こーやってあがいているあいだにも
星は動き続けてる

所詮まないたの上の鯉。
だけど、降りてくるにまかせるよりは
すぱっといった方がラクだろうな。

「決める」ということ。

決めたら、それが叶わなかったときに痛い。
どっちでもいいよって言っていたい。
「これがほしい」と言い切ることは
なにかを受け入れること。
それを叶えるための有形無形の動き、サポートを、自分にゆるすこと。
重たくてこわくて逃げ出したい。

現実を創ることの重み。
世界とつながることの重み。

受け入れたからといって
その責任として「〜〜しなければ」なんてことはなく
ただ感謝のままに動いていけばいいのだけれど

そしてそれはたぶん
そんなに悪い感じはなくて
どっちかっていうとたのしいだけなんだろうけれど

わかってるんだよ。知ってるの。
こわいことなんてなにもない。

ワクワクしすぎるだけのこと。

それだけのこと。

だいじょうぶいつだって逃げられる。
その自由をわたしは持ってる。それも知ってる。
この身体に込められた願いを生きてみようか。
地図をみるだけ
あとは手放し運転
だいじょうぶきっとうまくいく。
うまくできないこともふくめてすべて完璧。

大好きな人たちがつないできた、
大好きなこの身体と共にいこう。

ああ、ありがたいなあ。。。

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